阿曼达·艾宾顿人物介绍

阿曼达·艾宾顿

阿曼达·艾宾顿，1974年2月28日生于英国英格兰北伦敦，英国演员。

她曾出演多部电视剧，舞台剧，以2005年喜剧ManStrokeWoman以及2007_2008年与NicholasLyndhurst一起出演的喜剧AfterYou'veGone中的角色出名。她也多次在英国热门的电视剧如Coupling，Casualty和DreamTeam中客串，最近参加了《神探夏洛克》（第三季）演出。

中文名：阿曼达·艾宾顿

外文名：AmandaAbbington

别名：阿曼达·阿宾顿

国籍：英国

星座：双鱼座

出生地：英国英格兰北伦敦

出生日期：1974-2-28

职业：演员

代表作品：《神探夏洛克》《冤家成双对》《疯城记》等

丈夫：马丁·弗里曼（MartinFreeman）

演艺经历

AmandaAbbington生于1974年2月，是一个英国演员，喜剧影星。她曾出演多部电视剧，舞台剧，2005年喜剧《ManStrokeWoman》以及2007_2008年与NicholasLyndhurst一起出演的喜剧《AfterYou'veGone》中的角色出名。她也多次在英国热门的电视剧如《Coupling》，《Casualty》和《DreamTeam》中客串。2013年出演了《神探夏洛克》第三季中玛丽·莫斯坦这个角色。

个人生活

阿曼达·艾宾顿于《神探夏洛克》(Sherlock)第三季开拍时，从剧照来看，被曝第三季的第二集中将有一场盛大的婚礼，婚礼的新郎则是马丁·弗里曼(MartinFreeman)饰演的“华生”(JohnWatson)和他在现实生活中的伴侣阿曼达·艾宾顿。

《神探夏洛克》第三季的第一集改编自阿瑟·柯南·道尔爵士(SirArthurConanDoyle)原著的《空房子》不过电视剧的名字改成了“空灵柩”(TheEmptyHearse)，顾名思义，再联系到第二季中本尼迪克特·康伯巴奇饰演的男主角福尔摩斯假装跳楼摔死一事，很明显福尔摩斯的复活重现人世将是主题。

不过在国外媒体最新曝光的一组片场照中，《神探夏洛克》的工作人员们则正在忙着拍摄一场结婚戏，从图中可以看出，当时福尔摩斯已经“复活”，婚礼的新郎是他的助手华生，而新娘梅丽·摩斯坦(MaryMorstan)的身份也非常有意思，这个角色是由马丁·弗里曼现实中的伴侣阿曼达·艾宾顿(AmandaAbbington)饰演的，情侣二人联手出演《神探夏洛克》，这也意味着华生和福尔摩斯之间那种微妙的“基情”将被打破。

可是到了后来，由阿曼达·艾宾顿扮演的玛丽·莫斯坦被夏洛克强迫说出，自己其实是一个盗用一个名叫玛丽的死者身份逃脱追捕的特工，因为因马格努森知道她的秘密，而企图灭口，但却射伤了夏洛克。本人很爱华生，怀了华生的孩子。

与马丁·弗里曼是恋人关系，但是阿曼达和马丁戏外和戏内都是“夫妻”，阿曼达·艾宾顿和她在2000年英国第四台《MenOnly》片场认识的长期男友马丁·弗里曼居住在英国赫特福德郡，两个人育有一儿一女。

2016年，与马丁·弗里曼和平分手。

参演电视剧

神探夏洛克-2010-07-25，饰演玛丽·摩斯坦

《神探夏洛克》里有哪些知名英国演员？

哪怕身处深渊，也别放弃相信光

文 潇语寞

我曾在无数个年少的日子里，辗转难眠，迷茫彷徨。

努力追寻这个世界抛出的谜底，却好像一直得不到自己想要的答案。

我曾在一路成长的路途中，留下许多因为迷茫而刻在青春里的印记。无论遇见什么，都坚定地告诉自己：“我正在穿越成长的疼痛，总有一天会破茧成蝶，羽化成光。我终将拥抱我热爱的生活，奔赴光明的未来。”

我一直以为，人越长大，面临的困惑越少，幸福感越多。烦恼越少，面对人生众多挫折的底气越足。我一直以为，大学四年才是最迷茫的青春，所以，在大学期间一直严于律己。我一直承认自己是个笨笨的人，学东西不快，好像永远要比同龄的同学付出更多的努力，才能跟上她们。所以我一直告诉自己，要笨鸟先飞。

我的大学并不出名，只是一所普通的学校。但是她赐予了我很多美好的回忆，让我遇见很多美好的人，也让我一直在锻炼自己。如今，樱花开得正盛，我总会想起文学院每年春天偷偷将头探进教室的樱花。一朵朵粉红的娇花，像极了一张张青春温润的面孔，也像极了当年的自己。那个乐观、好胜、坚强的自己。

也许是校园里的生活像水晶一样纯澈，哪怕也会遭遇挫折，也会因为遇到的困难而辗转难眠，但那些困难终将被解决，那些难熬的日子也终将过去。

在大学，经常有老师同学和学弟学妹们用“优秀”这个词冠我之名。虽然我一直知道自己有太多不足，哪怕身边充满溢美之词，我心里也知道自己并不像她们说的那样优秀。我似乎一直活在一种说不出来的焦虑之中。

现在看见自己曾经发的很多朋友圈，那些在困难时期多出的感慨，那些对未来不确定性的恐慌和找不到问题答案的日子，如今想来，那时的自己竟也是幸福的。最起码，可以诉说，可以勇敢地面对那些自以为“灰暗”的日子，甚至还可以写出那些现在的自己看起来很矫情的文字。

我一直以为，没有什么可以难得倒自己。

在校期间一次次的获奖经历，一次次的历练，一次次的成长都让我坚信自己一定会拼出自己想要的未来。我好像很少输过。

也许是很多事情太过顺利，所以毕业时，老天就给我丢下了一堆考验。

第一次考研失败，让我陷入了深深的自我否定和自我怀疑中。就是那种从来没有输过的人，突然一败涂地的感觉。疫情肆虐，出分的那段时间，我一直把自己关在自己的房间里，思考关于生和死的问题。

崩溃过无数次。

从来没有想到，自己会从2月份一直抑郁到5月份。但哪怕再煎熬，也咬着牙写了毕业论文，无数次修改，查找资料，整理语料，熬到深夜。没有人知道，最后评分获得专业第一的毕业论文花了我整整半年时间。

很多人都说，毕业论文只要过关了可以毕业了就行。可我就是那种，一做就要做到完美的人，我一度讨厌自己追求完美，爱钻牛角尖的性格。但我无法和自己和解。

就像，第一次考研时，身边没有支持的声音，全是反对和质疑，劝我换目标院校。但因为我太喜欢那所学校了，所以义无反顾地冲上去了，一直乐观自信的自己那一次却败兴而归。

从高三那年留下的抑郁，潜伏了很多年，终于在大四这一年爆发，我一直在和自己做艰难的斗争。

直到5月返回学校，考研上岸的几个室友，每天有意或无意的语言利刺，成了压倒我的最后一根稻草。

我不知道什么叫语言暴力，但返校处理毕业事宜的那一个周，成了我心上无法愈合的伤口。五月最后一个周，从来没有人知道，我一直努力压着自己的伤口，防止它们溃破，把我从十楼楼推下冰冷的地面，随着我那些梦想一起破碎。

因为疫情影响，我们成了最“惨”的一届毕业生，没有毕业典礼，没有校园招聘会，没有拍上憧憬了很久很久的美美毕业照，为四年青春画上一个完美的句号。

一切都结束得很突然。

毕业后，整个六月，我都把自己关在自己租的小房间里，像一只小小的害怕见到光的茧。

我哪里也不敢去，我一直在和自己内心的小魔鬼做斗争，我在30多个夜里，辗转反侧，咬破了嘴唇不让自己哭出声。每一次撕心裂肺地哭，都会让我的心脏剧烈疼痛，痛到我只能感受它在痛，无法给它拥抱和安慰，就像无法给我自己。

我不敢把自己的伤口，裸露在阳光下给别人看。因为没有裸露的时候，就已经被别人悄悄撒过盐。因为，会被很多人说矫情，抗压能力太弱，温室里的花朵经不起风吹雨打，太悲观太消极。甚至还会被别人说活该！

我一向不喜和别人争辩。尤其是，自己伤口炸裂，别人还要往伤口上插刀的时候。我不喜欢那种，明明自己已经够痛够难受，还要忍着剧痛咬着牙，向伤害我的人说抱歉，给她/他们解释自己为什么会拥有那些伤口。没有意义。

因为这个世界上从来都没有感同身受。

我从不会大肆地向别人宣扬自己的痛。因为我知道，这个世界上每个人都有自己的痛，每个人都有自己要面临的难题和挫折，都有一段自己的灰暗时光。

但如同大学时期，我的心理老师说的那样，人的身体就像一个容器，不能任由那些消极负面的情绪一直扎根在身体里，久而久之，身体会不堪重负。所以一定要用合适的方式把那些负面情绪宣泄出来，只有这样，身体才会处于一个有利的循环之中。

于是，对别人缄默无言的我，开始跑步，练瑜伽，通过健身让自己忘记那些烦恼。开始用文字记录自己心里那些压得自己喘不过气的心事。每一次通过文字表达出来以后，都感觉自己轻松了许多。

所以大多数时候，我写的文字其实都是写给自己的。我笔下的文字，理应是我生命的一部分。我也会通过别的方式来记录自己的生活，和许多或五彩斑斓或暗淡无光的日子。人生海海，我不过是想通过这样的方式拥抱自己。

如果有幸，会有很多温暖的人向我传达他们的善意。但同时，也会有人指着我那些背负着我沉重心情的文字，对我口诛笔伐。

所以后来，我连文字也很少写了。

我也曾在网上，看见许多心情生病了的小伙伴，把文字当成自己诉说的对象，倾听的朋友，以此治愈自己。却也看见有许多键盘侠以更惨烈的语言回应。

未经他人痛，怎能为满足自己一时口舌之快，而甘愿成为别人清寒里的一片雪？

我应该改掉自己一开始写文就控制不住自己漫天乱飞的思绪的毛病。

所以，回到最初的正题。

用一整个六月，让自己的伤口缝合一些。

7月搬回家了。

然后开始了与世隔绝的半年的二战考研复习生活。

这半年应该是我二十几年来，最难忘的半年。

我曾以为，等到来年春天，我一定会把那半年蛰伏的所有心情，都拿到白花花的阳光下，让它们接受温暖的洗礼。

我努力又用力地，认真又坚强地渡过了只有自己的半年。虽然，我从未向任何人提起过我有YIYUZHENG，但那半年里，我也向自己和解了。

二战的压力真的是常人难以想象的，也许是有经历过的朋友们才知道。真的是100次崩溃，101次又重新振作起来。

我以为，等一切结束以后，我会用长长的文字来纪念那段时光。但后来，我把它们慢慢地压在我的心底，让它们随着我楼下的小河一起干涸，随着阳台上的碗莲一起枯萎，随着我贴满客厅的专业课背诵条落满厚厚的灰尘……

什么也不必再说。

我把那些光阴藏进春天无数朵盛放的樱花里了，连同那半年的所有悲喜，疼痛，幸福，破溃和快乐。

哪怕结局不如人意，但撕心裂肺地哭过一次就够了。

我从未连续痛哭四五个小时，哭到眼睛布满血丝，嘴巴肿成“香肠”，心脏一阵阵发疼，哭完以后的一个星期，整个人都萎靡不振。

我平生第一次用视频纪念了那个最崩溃的自己。原本只是想，在一个完全没有人认识我的地方，对当时的自己说一些话，让自己好好的告别过去，重新出发。让自己记住那个痛哭的自己，在以后的日子里，崩溃到快要坚持不下去的时候，就看看那个视频，告诉自己：“当初那么艰难的日子都扛过来了，现在的你一定没有问题。”没想到一开口，所有的委屈和难过都如山洪爆发，情难自控。

那晚，眼睛疼到睡不着觉。

脑海里都是一些奇奇怪怪的自己一直要抑制住不能付诸行动的想法。

最后，迷迷糊糊睡着了。

半夜醒来，大脑却也异常清醒。半年以来的一幕幕都浮现在脑海里，如同一场来不及看完就谢幕的**。

打开手机，视频底下的留言就铺天盖地而来。我从未想过，会有那么多陌生又可爱的人儿，在我不知道的地方，源源不断地给我输送力量和善意。

那是我第一次以那样的方式记录自己的心情，也是第一次知道，原来世界之大，素昧谋面的朋友们，能给予我那么多的温暖和光。

感谢你们，加速了我的伤口缝合的速度。感谢你们，让我得以更快地从失败的痛苦中走出来，重新直面生活。

后来的一些日子，我在想起自己的时候，总会想起28岁的卢梭。

他撇开金钱的羁绊，在距离康科德两英里的瓦尔登湖，自建一个小木屋，自耕自食两年有余。在他隐居的日子里，山川草木，皆是他的密友，那片土地就是他的全世界，他从一片叶子就能看出春夏秋冬。他活的就像一棵树，蓬勃向上，独立又充满哲学意味。正如惠特曼说的那样：

每个人都有一段独处的时光，大概，这就是我的半年，这半年，我小小的房间也是我的瓦尔登湖。我通过书桌前的小小窗户，看见窗外的树的叶子，从夏至春，从繁盛，枯败，落光到重新长出新芽。

我一次次和自己对话，为自己解答了困扰自己许多年的疑问。回顾了从小学到大学的种种，也看淡了许多事情，放过自己。

所以，无论半年以后，我推开房门看见的是满目繁花还是漫天冰冷的飞雪，那都是生活赐予我的。

哪怕，迈过考研这道坎，今年春天重蹈去年春天的覆辙，甚至比去年春天面临更多的迷惘、彷徨、失眠的夜和哭不出的眼泪；

哪怕我的同学有的已经工作一年多，积累了自己的经验，有的已经读研，马上研二，有的已经结婚生子，为人父母；

哪怕我一万次觉得，每个人似乎都有了自己生活的正轨，而一无所有的自己还漂泊在这人世间，无数次自我否定和自我怀疑。

哪怕我直到真正出 社会 以后，才发现其实很多重要的知识和道理是学校里学不到的，现实远比自己想象的要残酷得多。自己的专业比自己想象的更难找到工作，大学里哪怕有三十几个证书，招聘员工的HR也只是看你是否有他招的岗位所需的能力。

哪怕放弃之前所有的憧憬，只是想先找一份养活自己的工作，却一直难以找到。自己迷茫又难过，旁人还在云淡风轻地说自己眼高手低，骑马找马，心里对自己的学习能力没有点数等。

哪怕曾经因为一心考研错失了很多宝贵的机会，现在还是要面临一堆的难题。

但，又能怎样呢？

杀不死我的，终将使我更加强大。

威廉·哈宾顿曾经在《致我尊敬的友人奈特爵士》一诗中写道：

是的，我并非一无所获。

哪怕耗尽我两年的时间和精力，至少，通过两年的试错，让我知道自己真正向往的是什么。比如，从高中时代就想着大学时最想学的专业就是汉语言文学，但却阴差阳错选择了汉语国际教育。整个大一都处于一种痛苦之中。后来慢慢开始让自己去接受本专业，开始试着去爱它，去泰国教学实践，直到后来，决定一条路走到黑。哪怕大四那年，心里一千个声音告诉自己：“你热爱文学，你理应跨考，去追寻自己真正喜欢的。”但终究还是被另一个声音打败了，它说：“不能把爱好当成一生的事业，你为这个专业付出了这么多，沉没成本很大，你不该一直坚持下去吗？”

在备考的过程中，那个关于“热爱”和“梦想”的声音一直在午夜梦回时，环绕在我心底。但我低着头，拒绝了它。

直到最近，我把汉硕的所有备考书目都收起来，我才真正想明白，原来有时候，真的要听取自己内心的声音。原来，如果一开始走错了，剩下的路，再怎么坚持都不对。

如果再给我一次选择的机会，我一定会义无反顾去做自己最喜欢的事情。

可惜时光不再。

我再也没有回到过去的机会，也没有重新选择的机会了。

大多数时候，看着自己年龄越来越大，身边比自己小的朋友都早已打拼自己的事业或是学业有成。而自己，却还横在生活的深渊之中，无数个夜晚就再也躲不掉失眠的罪证。

我起初会觉得自己无法走出悔责。

可如今仔细想来，这些年也并非一无所获。

每一步走过的路，都使我得到成长。生活给予我的恩赐或者惩罚，我都理应照单全收。

很多时候我也在想，每个人都会有一段特别难熬的时光，也许现在的自己，正在渡劫。生活给了我一个劫数，就像神话故事里，上帝会给凡人一个考验，只有坚持了，不言放弃地走下去，熬过难关，渡过劫数，才能看到重生之光。

每个人都会为不期而来的意外感到烦恼，但悲观失望，只会让自己的生活变得更糟糕。

心若向阳，无畏悲伤。

我感谢父母给我的名字里有一个“晴”字，和我悲观自卑，敏感脆弱的性格，形成了一个互补。正如，一路走来，无论悲喜，他们一直都站在我身后，从未离开过一样。

我现在依然没有逃离生活给予我的深渊。

但是，哪怕人生也许并不公平，但它却也呈现出惊人的矛盾性，如同很多朋友给我说的那样：“也许愿望落空很痛苦，但塞翁失马，焉知非福？”“你所有的努力和付出都会以另一种方式回馈你。”

也正如巴菲特说的那样：

我不是天才，也不是能干的人，但我也绝非一个弱者。

生活给我横过来一个一个的深渊。也许这只是它伪装的面具，而我，需要揭下这面具，给自己逆风翻盘的机会。

无论什么时候，都不应该迷失自己，都不应该弄丢那个对生活充满热爱，对未来充满憧憬的自己。

我要重新清洗自己的心房，让铺满人间的阳光也铺满我的心，正如作家范毅然所说：

人生的每一步路都不算白走，任何一个时刻的我，组合起来才成了现在的我。

所以，也许磨难才是生活的常态。

每个人都要经历生活的锤炼，我理应也是。

透过生活的铁窗，看到的是泥泞还是星光，都是生命的恩赐。

唯愿，生活从来不曾把我打倒。

唯愿，每个正在经历挫折和困难的追梦人，都一直有力量奔跑在通向更美好的未来路上。

@语寞的书屋

2021.3.23.周二

于林城

首先当然是夏洛克的演员本尼迪克特·康伯巴奇，还记得2014年的影片《模仿游戏》吧，他凭借这部影片获得好莱坞**奖最佳男主角奖和奥斯卡金像奖、金球奖、英国**学院奖等最佳男主角提名，并入选《时代周刊》年度“全球最具影响力人物”榜，更再度登上该杂志美国版及国际版12月号封面。2016年主演了**《奇异博士》，也创造了很高的票房。

其次就是华生的演员马丁·弗瑞曼了，他比较经典的角色是**《霍比特人》里的男主角比尔博·巴金斯了，他也参演了《美国队长3》，饰演埃弗雷特·罗斯。

第三介绍一下华生的妻子玛丽的演员阿曼达·艾宾顿，她出演的**不多，主要还是以电视剧为主，还是一名喜剧演员，比较有意思的是，《神探夏洛克》第三季有华生和玛丽的婚礼，而在现实生活中，这两位演员也是情侣，并且还有一儿一女。

第四是夏洛克的哥哥迈克洛夫特·福尔摩斯的演员马克·加蒂斯，在国内被观众熟知就是因为夏洛克这部剧，但他在英国最广为人知的身份是喜剧四人团体“绅士联盟”的成员，并且他还是《神秘博士》的编剧之一。他参演的不多，主要还是编剧的职业，另外他也是一名公开的同性恋者，还是英国最有影响力的同性恋之一，他的男友也参演了《神探夏洛克》。

最后提一下艾琳的演员劳拉·普沃，她虽然不是很著名的演员，但我个人喜欢这个角色，所以也把她放上来，艾琳这个角色对于夏洛克来讲，是一个很特殊的存在，除了华生，艾琳在夏洛克的心里也占有一席之地，这使得这个角色本身就带有魅力，而劳拉也把这个角色演得很有味道，这是我喜欢她的一点，所以虽然她并不有名，参演的作品也不多，但也值得肯定。